E de mim...falo agora.

Eu vivo no Porto. E do Porto eu não sou. Ao menos no papel. E já a rectificar...do Porto não sou? Será? O que nos faz ser de uma terra? Serão meras burocracias, meros acontecimentos...ou será aquilo que carregamos na alma? Para mim, é difícil dizer. Se sou dali, se sou de lá... 

Desde que vim de férias a Portugal, e enfrentei o deslumbre da Ribeira, com as suas pontes e luzes...desde aí, eu soube: algo meu está aqui. Mal sabia, na minha pouca idade, que um dia viria a viver cá,  e que esta seria mais do que uma cidade. Seria a minha terra. 

Um dia destes, disse em família que não sabia dizer por qual terra tenho mais amor: se pela minha cidade natal, Recife, ou se pelo Porto. Sem dúvida, mesmo nenhuma, digo que as duas cidades ocupam lugares iguais no meu sentir. O espaço em que nasci e me criei, e de onde trago muito de mim...quase todo o meu orgulho! Ou o lugar em que escolhi viver, acima de tudo, e sem explicação alguma, pelo qual me apaixonei. Não pelas pessoas, pelas paisagens, pelas memórias. Mas, por tudo. E o Porto me faz renovar uma paixão extrema... a cada vez que paro para ver as suas ruas, as suas casas, as suas luzes. A cada vez que o vejo, renovo o meu amar.

Tenho a certeza de que muito disto se deve aos bons momentos que tive, a viver ali, em plena Boavista, com um terraço gigante...e com amigos que preenchiam cada espaço. Cada minuto que vive aqui, foi cheio. Muito cheio de amor. E só isto poderia me salvar das saudades. Saudade acima de tudo, do meu pai. Minha âncora, meu pouso. Meu tudo. Meu amor. Nem tenho palavras para o descrever. Tudo o que me ensinou, tudo o que me mostrou. A forma como me deu apoio quando resolvi vir estudar cá, e mal ele sabia que a vida me guardava uma plano aqui. Lembro que me presenteou com um livro. "Cem anos de solidão". E escreveu na dedicatória: "Que não sejam mais de quatro anos de solidão". Chorei compulsivamente quando li, e levei comigo este choro para o avião. Algures em mim, eu sabia que seria para sempre. Eu não podia, naquele momento, prometer "em anos" a minha ausência.

Enquanto escrevo, choro. É choro de saudade, de falta. É choro sem fim. Que dura meses, anos...e do qual, se calhar, nunca me vou livrar (e até fiz uma pausa na escrita, para deixar correr as lágrimas, limpar, e continuar. Como sempre.). Tudo o que me lava a alma, não é à tôa e sem sentido. Mas gosto de pensar que é assim porque preciso limpar tudo. Tudo, tudinho. Vez ou outra...é necessário.

A minha mãe está cá. E tão presente que é! Nunca se irá embora sem mim...e eu nunca irei embora sem ela. Alguém já disse que combinamos o nosso destino em outra vida, as duas juntas, sempre. Sou pouco sem ela, e ela é pouco sem mim. Há relações que suportam a falta, e há outras que fazem as pessoas definharem. E a Matilde, acima de tudo, veio para afirmar isto. A menina que nos renova. Que nos faz pensar no destino...naquilo que está traçado, e naquilo que escolhemos. A menina sem a qual a avó não quer viver.

É tão difícil ser de tantos lugares...é difícil planear um destino, tendo em conta tudo o que nos é valioso. Quando resolvemos viver fora, e isto se entranha em nós, nunca mais vamos ser os mesmos. Vamos ser sempre de lugar nenhum. Estrangeiros daqui e de lá. É tão mais fácil quando vamos a passeio, para aprender línguas, criar histórias de juventude. É tão mais fácil quando é assim...

Quando uma pessoa se apaixona por um lugar...é muito mais complicado. Quando uma pessoa tem uma casa, uma vida. Quando se sente parte disto. Quando já nem pensa que não o é (de verdade). Quando se entristece com a saudade que aparece. Ai...é difícil. É dorido. 

Mas a gente tenta...vai vivendo com isto. Supera e levanta a cabeça. Claro...até à próxima vontade de lá estar...do outro lado do oceano. Até aonde a gente aguenta, a gente tenta. Até aonde a gente pode. E se não pode...sofre, chora...limpa tudo...e segue. Continua a seguir.

Hoje é um dia assim. E quem dera que fosse o único.